DEPRESION

LAGUNAS EN LA MENTE
DE UN TIEMPO SIN FRONTERAS
PENSAMIENTOS DESBOCADOS
QUE SE ALZAN AL AIRE.

ILUSIONES PERDIDAS EN EL
ATARDECER DE NUESTRA
EXISTENCIA RUTINARIA.

FRASES AL DESCUBIERTO
MENTIRAS PIADOSAS
ENGAÑOS INOCENTES.

VIBRAR SIN VOZ
SENTIR SIN ORGULLO
DESPOJARSE,RENACER.

¿DONDE ESTA EL AMOR
Y LA ILUSIÓN?

EL SOL SALE CADA DÍA
Y EN TU CORAZÓN,NO LATE
LA ALEGRÍA.

SAL DE LA OSCURIDAD
DEJA QUE LOS RAYOS DEL SOL
TE CUBRAN DE ILUSIÓN.

rosa flores

Lo que siento ahora...

Lo que siento ahora…

Ahora esta lloviendo la fuera, escucho el sonido de la lluvia y del viento tocando mi ventana y las árboles alrededor. Siento el olor de la tierra mojada. Abro un poco la ventana y el viento frío baila por mi piel, acariciándome los cabellos. Puse el reproductor de Cd para jugar y por mi cuarto ahora esta sonando en el aire la canción “Colors” de Amos Lee, vuelo en la melodía, cierro los ojos y pienso, pienso, pienso y siento…

Mí amor

Olas de amor, ternura y emoción…

Me rodean cuándo empiezo a buscarte en mi corazón

Es algo mágico e inexplicable

Me hace suspirar, cantar…

Revelar sentimientos en el rincón de mi ser

Despiertas el volcán adormecido

Brillante y fuerte explosión

Sensaciones

Las ganas de tenerte ahora a mi lado

Sentir tu piel, tocarte a los labios

Inmensidad del mar

Te abrazar

Sentir tu respiración

Nuestros corazones latiendo sin control

Volamos y bailamos por las nubes

Queriéndonos a cada fracción de segundos

Seguimos juntos agarrados de las manos

Llevando en lo pecho la esperanza

Y la fe que nos hace crecer.

Es para ti ese bello amor inigualable

Mi vida contigo quiero compartir

De la felicidad disfrutar

Sabiduría voy a pedir a Dios

Para edificar nuestro futuro hogar

A tu lado mi amado voy a quedar

Y de este precioso amor

Eternamente cuidar.

Viviane Moreno

Belleza

Voy a cortar los pétalos azules de aquellas flores sin vida, para teñirlos de blanco luminoso y pegarlos todos juntos en una cartulina verde "esmeralda"....

Esta frase surgió así de la nada, como muchas cosas que salen de mí sin pensarlo ni meditarlo en momentos casi sin sentido, pero que a la vez, terminan significándolo todo.
Pensaba en los acontecimientos de estos dos últimos meses, teniendo en cuenta que ya casi casi se acerca octubre.
Hablemos de agosto entonces. Cuando era niña, recuerdo que los mayores, mis abuelos sobretodo, hablaban del mes de agosto con tanto temor y precaución, alegando que “si pasaban agosto vivirían un año más”. Yo siempre pensé que esto era una gran estupidez, puesto que puedes llegar a tener un accidente en septiembre o venir arrastrando una enfermedad “mala” y morirte en octubre, por ejemplo. De todas formas, mis viejitos queridos eran muy supersticiosos y, llegar a septiembre era una bendición del cielo para ellos.
Con respecto a mí, debo aclarar que, con los años me he vuelto tan o más supersticiosa que ellos y al viejo estilo “Mulder” de los expedientes secretos X, creo en todo y a todo le remito mis respetos. Agosto para mí, ha sido un mes de cuidado y misterio entonces, desde hace unos años ya. En ese mes, se definió la vida de mi hija hace cuatro años atrás. Esmeralda tuvo cáncer y fue operada un diecisiete de agosto con un riesgo de vida del 75%. Yo sabía que iba a vivir contra cualquier pronóstico y así fue. No me equivoqué. Mi espíritu, mis creencias en las energías más poderosas y coloridas del más allá, pudieron hacerle frente a los vaticinios de la ciencia. Mi hija tenía tres años. Hoy tiene siete para ocho casi y, gracias al cielo está absolutamente sana.
Pero debo volver a mencionar a este extraño mes una vez más. Agosto este año, ha sido de los meses más crueles que me tocó enfrentar. Mis temores volvieron a salir a la luz. Mi tristeza se acentuó un poco más de lo habitual y he tenido pensamientos trágicos que en algunos casos, lamentablemente, he materializado.
Hablo de las agresiones que yo creía ya superadas. He sido una mujer que ha intentado quitarse la vida en dos ocasiones, hace mucho mucho tiempo ya y, a pesar de tener esa idea en la cabeza, no había hecho nada al respecto desde aquellas dos veces lejanas y perdidas en el tiempo. Durante este agosto, volvieron las autoflagelaciones: cortes con la Gillette en mis piernas (todo el mundo admira mis piernas, hablan de ellas como las piernas largas, infinitas y bellas a la vista y, tal vez por eso, yo siempre las agredo), tomar clonazepam a mi antojo sin un control médico, pasar días trabajando demasiado sin alimentarme bien y sin descansar lo suficiente.
Si! Fue un agosto tremendo. Me sentí más vacía y sola que nunca. Agosto, el mes al cual todos mis ancestros siempre temieron y trataron de resguardarse lo más posible, yo lo desafié de una manera loca, casi extrema, haciéndole notar que, si no me desaparecía en su transcurso, ya no podría conmigo en los agostos venideros.
Septiembre siguió después y debo decirles que, fue peor que agosto. Al menos en sus primeros quince días. Tuve ataques de angustia, de pánico, de tristeza y hasta de mal humor! Al punto que, terminé en la estación de trenes (como en dos ocasiones anteriores…) parada en el anden, mirando los trenes ir y venir y sólo una pregunta en mi cabeza:” ¿salto o no salto?”.
Finalmente no lo hice. Me repetí a mí misma que era enormemente cobarde, que ni siquiera podía darle un fin apropiado a mi vida.
¡Dios mío! Qué ciega. Qué tonta. Qué gigante el grado de mi estupidez. Hasta que luego descubrí que, a pesar de la oscuridad inmensa que me rodea, no soy una persona oscura. Sólo siento miedo. Miedo de vivir. Miedo de ser feliz. Reconozco a la perfección el mundo oscuro. El “dark side of the moon”. Me muevo con total libertad en él. Hasta he hecho de la tristeza un hábito. Reflexionando en esto, he llegado a la conclusión que, si no soy feliz es porque no me lo permito, no porque no pueda.
Tuve una visión. “I have a vision: televisión”, decía Bono Vox de U2 en la gira Zoo tv (esto lo menciono a modo de ironía o chiste y, además porque me gustó siempre esta frase del carismático cantante). Hablaba pues, de mi apertura mental si se quiere o se puede llamarla así. Estos últimos días, he comenzado a ver con claridad algunas cosas. He empezado a valorar muchas otras y se ha despertado en mí el deseo de vivir la belleza desde su punto más simple y sencillo. Esto debo agradecérselo a dos magnificas personas. Julián y David. Julián siempre se ha demostrado preocupado y atento frente a mis vaivenes emocionales, de una manera tan desinteresada y estando siempre presente, a pesar de la distancia que, pudo hacer que mi cabeza diera un giro casi en su totalidad, valorando lo que es la amistad y haciéndome notar que yo no estoy tan sola ni vacía como creía. También gracias a él llegué a David, hizo de puente entre ambos y eso es algo de lo cual le estaré eternamente agradecida.
Con respecto a David (DEUS), debo decir que he quedado impactada frente a tanta sabiduría y optimismo. Frente a tanta belleza acumulada en palabras suyas que tenido la suerte de leer. Gracias a su presencia, he vuelto a aprender el significado de la palabra hermosura. Y no hablo de la “apariencia” de las personas (eso es superficial), hablo de la belleza misma de la vida toda en sí, que se manifiesta a través de actos puros y sencillos que, no todos saben apreciar o ver. Hablo del sonido de la lluvia que cae (en estos momentos llueve aquí en esta tarde de domingo), el color del pétalo de una simple flor que mi hija me regaló hace unos instantes, el bostezo de mi perra ovejero alemán que denota aburrimiento en este día gris, el ruido que hago con el teclado mientras escribo esto… el aroma del perfume que uso que impregna mi piel desde ayer (hoy no me he puesto aún) y así y así…
Lo que quiero decir es que, estoy comenzando a sentir. Sentir demasiado con tan poco. Prestando atención a aquellas mínimas cosas que el común de los mortales no repara.
Simples y sencillos actos que contienen la mayor de las bellezas posibles no aptas para almas comunes y vulgares que se encuentran perdidas en sus rutinas mundanas y con sabor a nada.
Agosto ha pasado. Septiembre casi ya. Octubre se acerca con el sonido de un tambor que lo anuncia como, quizás el mes de la revelación hacia lo infinitamente bello, hacia el reconocimiento de lo hermoso que es vivir y hacia el camino del darse cuenta de todas estas sensaciones que, viniendo precisamente de mí es demasiado para decir.

Eleanor.

“Darjeeling”

Narra la historia de tres hermanos que tras morirse su padre deciden viajar a la India para fortalecer los lazos familiares y buscar a su madre. Francis, el hijo mayor propone que viajen en el “Darjeeling Limited”, una línea ferroviaria del país. Pero su estrafalario comportamiento hace que los echen del tren, lo que supondrá que verán el país desde otra perspectiva.

Así comienza el breve resumen de la película “Viaje a Darjeeling” que he tenido la suerte de ver hace poco tiempo. Con este ejemplo quiero compartir un poco mi caso (que muchos de ustedes ya conocerán…).
Somos tres hermanas, dos de ellas muy unidas entre sí y yo que soy la mayor, como el Francis de la película, es la que está apartada. También mi comportamiento es “estrafalario” según ellas y el resto de la gente que me conoce. Pero bueno, ese es un problema de los demás, no mío.
Por suerte (o no, quién sabe…) nuestro padre aún vive; pero su malhumor y queja cotidiana, ha traído como resultado que mis dos hermanas se fueran de casa hace apenas una semana ya.
Nunca fuimos muy compañeras las tres. Es decir, yo nunca pude integrarme del todo a ellas.
Mi visión del mundo es totalmente opuesta a la de ellas y eso ha hecho que, con los años a pesar de tenerlas al lado mío, no saber quiénes eran y viceversa: ellas no saber casi nada de mí.
Esta mudanza trajo muchos cambios. No sólo dentro de la familia, ya que mi padre ahora canaliza sus malestares conmigo, antes al menos éramos tres y estaba un poco más repartida la cosa; pero sacando este suceso, nuestra relación de hermanas ha cambiado.
Ahora hay comenzado a florecer (como las flores en primavera ¿será que en tres días comienza esta bella estación florida y las ha inspirado tanto como a mí…?) una bella y extraña amistad que nunca antes había tenido lugar.
Estamos unidas. Iba a escribir: “Estamos más unidas” pero sería erróneo ya que, nunca hubo unión. De manera que, bien vale destacar: “Estamos unidas”.
El tiempo que pasamos es de disfrute y no de peleas como antes. Han llegado a confiarme sentimientos y yo hacer lo propio, pero resguardándome un poco, ya que la confianza es algo que debe ganarse, por más lazos de sangre que existan de por medio.
Curiosamente, hemos visto “Viaje a Darjeeling” juntas. Y debo admitir que, amén de que cada uno de los tres hermanos nos representaba! (creer o no), nos dejó una enseñanza muy positiva y agradable.
La de saber que, a pesar de nuestras diferencias (las mías más pronunciadas tal vez), nos tenemos y es grato saberlo (valga la redundancia). Se siente lindo tener hermanas después de todo!
Y sí: soy la “rara”, la filosófica, la literaria y la más sensible frente a las circunstancias. Pero a pesar de mi modo “especial” de ver la vida, me tienen y yo a ellas.

Acompaña este texto una foto de la película mencionada.

Eleanor Rigby.

Bipolaridades

Estos últimos días mi bipolaridad estuvo más a flor de piel que nunca.
Me ha llevado a reflexionar sobre tantas, pero tantas cosas que, he llegado a la conclusión de que, si me pagaran por pensar, a esta altura sería muy rica…
Hablemos de ayer por ejemplo, que fue un día soleado, hermoso y hasta cálido aquí en Puerto Madero que, me inspiró a usar minifalda y tacos negros con rojo (bien bien tangueros) y mi sensación fue la de “belleza”. No sólo porque yo me sentía linda (los que me conocen, saben que me odio a tal extremo que soy capaz de auto flagelarme), sino además porque sonreí después de tanto tiempo sin hacerlo. Disfruté del aire, tomé cinco minutos de mi tiempo para observar el cielo y desear una linda ducha tibia al llegar a casa, después de esa jornada laboral.
Hoy en cambio, todo va para atrás. Desde el comienzo del día hasta ahora. He llorado ya como tres veces, maldecido mi mala suerte y hasta pensar en el modo de cómo sería si yo no estuviese en dónde estoy… me refiero a mi casa, mi trabajo, mis “todos”…
No estoy hablando de morir. Debo confesar que, anoche saqué todas las pastillas que tenía en mi caja de remedios (clonazepan, valium, lexotanil y hasta unos miorelajantes), las disolví a todas hasta hacer una especie de polvo único y pensaba arrojarlas adentro de un vaso con agua que estaba dispuesta a tomar, pero la imagen de mi hija Esmeralda, que dormía a esa hora de la noche, me contuvo. Pero pues, como decía más arriba, no hablaba de morir. Sino de cómo sería si por fin, de una buena vez, tuviese el valor de decir: no voy más a ese trabajo que me estresa, me enferma y me saca las ganas de querer levantarme a la mañana (me produce tanto fastidio tener que levantarme para ir a un lugar donde trabajo casi “gratis” a cambio de nada). Si me fuera lejos y dejar de soportar el malhumor de mi padre y sus pases de “factura”, por no ser como él quería que fuese.
Hasta he pensado en la palabra “fracaso” porque mi psicólogo la trajo a colación un día y la verdad, contra todo pronostico, lejos de encontrarla como negativa, la sentí como sinónimo de “alivio”. Y contaré el porqué. Mencionando la posibilidad de renunciar al trabajo actual que poseo, mi terapeuta dijo que eso era un “fracaso” y yo más que fracaso, al ponerme en situación de renuncia lo que realmente siento es alivio, calma y tranquilidad y no esa frustración que el me dice.
Fracaso para mí, fue el no haber estudiado guitarra a mis seis años, que era lo que yo deseaba y en cambio, haberme dedicado al dibujo y la pintura que era lo que mi madre quería… fracaso es no dedicarme a la fotografía (mi mayor pasión) y en cambio, hacer de servidumbre en un lugar donde los buenos modales no existen…
Fracaso es rendirse y no enfrentar los momentos. Y yo a esta altura, a pesar de mi enorme tristeza, de mis ganas de nada, sigo. Continuo adelante. Con ganas de llorar, de reír (las menos de las veces en estos instantes), con ganas de correr, con ganas de vivir a pesar de todo.
Dentro de tanta oscuridad, voy a rescatar algo luminoso: yo no soy un fracaso. Fracasados son otros.

Eleanor Rigby.

“Ser Rosarino”

He estado recorriendo youtube, en busca de "nuestro" video. Aquel de "Lost in Traslation", con la música de Coldplay, que tantas veces vimos y viene a mi memoria, después de un largo tiempo sin tener noticias tuyas (hoy por fin recibí un extenso mail y hasta un mensaje de texto demostrando preocupación por mi "estado triste" tal tus palabras...) y, no pude hacer otra cosa que, publicar en mi espacio el video al cual hago referencia y explicar un poco de qué se trata.
"Lost in Traslation" de Sofia Coppola, cuenta la historia de amor o no, entre dos personas que se encuentran muy solas en Tokio. Hay una diferencia de edad importante (Casualidad, veinticinco años tal vez..? No lo sabemos)entre ellos. Ella está casada con un fotógrafo prestigioso, de moda que, siempre la deja sola, siempre... (Un fotógrafo que siempre se va... mmmm creo que me suena, oh sí claro que me suena y cuánto!).
Él está casado y tiene hijos. Pero siempre viaja solo, su mujer nunca lo acompaña y poco le importa lo que este buen hombre haga o no (Otra casualidad con la vida real..??) y así pues, también es otra alma solitaria.
En ese marco, estos dos personajes se encuentran, pasean, disfrutan, se enamoran... Pero el NO grande que carcome sus mentes y sus conciencias, nunca les permitirá arriesgarse y reconocer que se aman... Así sucede toda la película.
Hacia el final cada uno debe seguir su camino y entonces se despiden con un "beso", aquel que esperamos durante toda la película. Aquel que nos lleva a la vida misma.
A mi vida. A la tuya.
Siento nostalgia, es verdad. De nuestras charlas, de tus sabias palabras y de tu alegría inmensa con esa cara simple, como sólo puede ser la tuya: la de transmitir la más alegre de todas las alegrías posibles con la mayor simpleza que alguien pueda expresar jamás! Siempre te admiré por eso. Siempre me sentí maravillada como has hecho de la simpleza una norma de vida y hasta capaz de transmitir la "felicidad". Porque eso es lo que has hecho conmigo: me has regalado "felicidad". Ni mencionemos el tema de la "vida"... Llegaste en el momento exacto en el cuál yo me estaba despidiendo de ella... Te acordás..?? Bueno, pero esa es otra historia.
Hoy, como intentaba referirme al principio, sentí "felicidad" por comprobar una vez más, que estás. Sigues estando y así será para siempre. Como prometimos: hasta la otra vida. En la próxima tenemos prioridad.
De mientras, te llevo en mi corazón y debo reconocer; (aquí un amigo muy preciado se pondrá feliz por lo que voy a escribir (Julián)) el AMOR existe y éste, está presente en toda tu persona y en la mía, cada vez que recibo noticias tuyas, cada vez que te leo, te extraño y te siento tan cerca, a pesar de estar lejos...

Eleanor.

Pd: A continuación, comparto con mis amigos bloggers una de las tantas cosas que me escribiste hoy. Esto es lo que significa "Ser Rosarino" según tus propias palabras y, una vez más, debo admitir que haces que AME a tu ciudad sin todavía conocerla. Falta poco, ya iré a la bella y magnifica Rosario apenas pueda.
VZ: Te quiero con mi vida, pero sobretodo con mi Alma.

SER ROSARINO/A

Costumbres que nos identifican, nuestro carácter, nuestra cultura, para todos aquellos rosarinos repartidos por la Argentina y el resto del mundo.



1) Nos diferencian porque cuando nos marcan como habitantes de una ciudad de la Provincia de Santa Fe, nosotros sólo decimos: "no somos santafecinos, somos ROSARINOS"

Si alguien te dice: Sos de Santa Fe? , vos contestás: "No, soy de Rosario"



2) Saben que sos rosarino cuando pedís un carlitos y una soda!!!!! jajaja


3) Rosario es Central y Ñuls



4) Cuando juegan Nuls vs Central la ciudad se paraliza y los de otros lados no lo entienden. El clásico no es solo esa tarde del partido, es cuando se da a conocer el fixture, 3 semanas antes y 3 semanas después del partido



5) Sabes que Rosario es la mejor ciudad para vivir.


6) Decís Porrón y no birra. Y si pedís un porrón te referís a la cerveza de litro

7) Pedís un Remo! y no un submarino!


8) Amás el Paraná


9) Rosario es un pañuelo, así te vayas a el Congo, te encontrás a un rosarino conocido, o un amigo de un amigo, o lo que sea!!!



10) Somos miles de habitantes... pero Rosario es un pañuelo...tenes el "smog" de las grandes ciudades........ pero tenes "la flora" (balneario La Florida)...
estamos llenos de edificios....... pero ninguno está a más de 3 cuadras de 1 plaza llena de "verde" para tomarse unos mates

11) Amás las canciones de Los Gatos, Fito, Baglietto y te matas de risa viendo a Olmedo!!


12) Cuando dicen los Canallas sabes que es Central y todo el mundo sabe que La Lepra es Newel's

13) Te relacionan con el Che

14) Te comes las "s" y decimos "losojos" en vez de "los ojos"


15) Sabes que las rosarinas son las más lindas


16) Rosario es internacional, siempre decís Soy de Rosario, Argentina. (sin decir Rosario, Santa Fe)

17) Vamos a comprar a la granja y no al almacén.....


18) A la hora de tomar helado pedimos bochas, no sabores.


19) No nos olvidemos del pájaro Gómez (Vilma Palma)... gran valor como tantos otros...

20) Decimos pororó, y no pochoclo...


21) Nos dicen comegatos, pero los porteños comen perros y en empanaditas jajajaj


22) El ser rosarino te identifica con decir CUNA DE LA BANDERA..


23) Cuando te encontrás con un hincha de Central o Newell's como vos, sentis q te vas a llevar bien seguro, xq sabe de lo que se trata!


24) En el boliche te ponés a cantar la canciones de Central o de Nuls depende que canción pasen.


25) Vamos en colectivo... no en micro (y eso tambien incluye viajes de larga distancia)


26) Somos la segunda ciudad del país, aunque los cordobeses quieran decir que son ellos, ja, nosotros tenemos Puerto y seguiremos siendo la segunda, aunque para nosotros somos la Primera


27) La mayoria es Peronista, pero gobierna el Socialismo ,POR POCO TIEMPO


28) Y si alguien quiere estrenar su obra, seguro que lo hacen acá, somos un público exigente, culto y "codito", por eso no pagamos por algo que sabemos que no será bueno


29) Y sobre todo...somo únicos en la tierra, no hay mejor lugar que mi Rosario querido...


30) Somos... como dicen varios... CUNA DE REBELDES!

Ahi va pues, el video original: "Lovers in Japan" (Buscar en youtube, este tema y "Trouble" pero con imágenes de "Lost in Traslation". Luego me comentan pues!!

Sol

Y un día salió el sol.
A pesar de ser la noche más oscura, fría y densa, en la cuál no había estrellas; salió el sol más puro, potente y magnífico que nadie hubiese visto jamás.
Claro que ella lo sabía. Aunque dormía. Los rayos del sol la iluminaron y la acompañaron en ese viaje de sueños que, parecía comenzar allí su recorrido eterno....

Nothing

Me he puesto a pensar en tantas cosas que, a la vez creo haber llegado a la conclusión de no llegar (valga la redundancia) a nada. Es decir, reconocer que la nada absoluta rodea mis días y que soy parte de ella de una forma irreversible. Al menos eso siento hoy.
Quisiera arrojarme al dique, fundirme con el agua, hasta convertirme en burbuja que, se eleve por los cielos hasta finalmente disolverse con el suave viento que sopla…
La extraña sensación del olvido. No quiero que eso ocurra, sin embargo… está presente en mi corazón de una manera tan concisa.
He querido, sin habérmelo propuesto. No estaba en mis planes, tampoco en los de él. Sólo ocurrió. Y fue hermoso mientras duró. Ambos sabíamos que iba a ser breve, a pesar de ello, simplemente sucedió. Nos dejamos ser.
Hoy me encuentro invadida por los bellos recuerdos de sus dulces palabras, las suaves caricias y un sin fin de caminatas, apretones de manos y abrazos miles y; a su vez, la trágica palabra: Olvido.
El tiempo ha pasado. Él tenía que marcharse y yo seguir con mi triste vida, aquella en la cual me encuentro sumergida, con indiferencias muchas, maltratos varios y una nostalgia que oprime el pecho cada vez que escucho esas canciones que solíamos escuchar mientras leíamos.
Lo extraño. Debo reconocer que, aunque no creo en el amor y esas cosas, ¿para qué creer en algo que lastima tanto, tanto?, lo extraño.
No sé si es a él en cuestión. Porque no creo haberme enamorado. Pero sí, es esa sensación hermosa de compartir momentos con alguien. La poesía, la música, la vista de los anocheceres y nuestros cuerpos fundiéndose hasta volverse uno.
Hoy sólo la soledad me acompaña y sé a ciencia cierta que, a pesar de no haber sido “Amor”, no volveré a experimentar esas vivencias con nadie. Porque esa magia que existió fue única y, justamente fue eso: algo mágico, digno de cuento y no de una realidad gris que me acecha y golpea todos los días, sin posibilidad de brindarme nada.
Las marcas en mis brazos, los ataques de llantos, las pastillas que suelo tomar para calmar mi ansiedad: que lejos que se encontraban de mí durante ese “Abril” largo…
Ya estamos en Agosto y sí, me rodea la nada de la cual hablé al principio y a su vez, la nostalgia de un pasado que se fue, para ya nunca volver…

Eleanor.

EL AELETEO DE LA MARIPOSA. ( La nostalgia desde el punto de vista del la Teoría del Caos) MENCIÓN DE HONOR CONCURSO INTERNACIONAL EDIT.NOVELARTE(CÓRDO

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Creí que estaba en reposo la nostalgia,
pero en algún lugar del universo
aleteó una mariposa.

Como un río viajando por su cauce,
la mente esculpida a cada instante
timonea emociones en la rutina.
El caos acecha transparente,
lo simple se vuelve complejo
lo equilibrado comienza el desorden ,
lo invisible se presenta inexorable.

Porque la nostalgia es perversa , parásita, seductora.
Omnipresente, se mezcla con el flujo de la sangre,
con el aire que inspiramos.
El bello paisaje se cubre de neblina,
la música escuchada proviene desde las sombras
y pinta las caras extrañas que deambulan por las calles.
entonces...
El poema es incipiente y el temido llanto asoma.

Creí que estaba en reposo la nostalgia,
pero en algún lugar del universo aleteó una mariposa.***

**ATREVETE**

**ATREVETE**

Atrévete mi amor, a dormir en mi lecho
que me seduces con tu sonrisa tan jovial
haciéndome soñar estando ambos al acecho.
al hablarme tan sereno y tan sensual.

Atrévete mi cielo, a dormir junto a la luna
soñando ambos en lo que nos espera
en la dulce dicha de pasión que nos abruma
y llegando a la cima, alzaremos nuestra bandera.

Atrévete mi vida, no importa que hagamos una quimera
donde encendamos nuestras dichas hasta quedar maravillados
de tanto amor que nos daremos hasta la vida postrera,
quedando uno del otro totalmente hechizados.

Si, atrévete que importa lo que digan
si nos amamos y nos necesitamos
que todos nos miren que todos nos oigan
que tu y yo nos amamos.

Autor: **Lulù Hdz. **
Monterrey, N.L.
Mèxico

NO PUEDO ADMITIR QUE TE HE PERDIDO

***
No puedo admitir que te he perdido
Ni pensar en el vacío en que nos dejas
Prefiero soñar que te has dormido
Y que despertar no te deja la pereza
***
No dejare que me invada la tristeza
Luchare contra el dolor del afligido
Prefiero disfrutar de tu grandeza
Y el gran honor de haberte conocido
***
En la amistad fuiste ejemplar
Siempre extendiste tus manos
Regaste nuestras almas de bondad
Y aun te quedo tiempo para amarnos
***
Ahora que tu cuerpo ya no esta
Queda aquí tu alma y estandarte
Y a pesar de que nunca vuelvas más
Jamás podremos olvidarte
***
No puedo admitir que te he perdido
Tú no serias capaz de abandonarnos
Por eso sé que un lugar nos harás
Para que allá volvamos a encontrarnos

***
By: Alexis