Bipolaridades

Publicado por Anónimo

Estos últimos días mi bipolaridad estuvo más a flor de piel que nunca.
Me ha llevado a reflexionar sobre tantas, pero tantas cosas que, he llegado a la conclusión de que, si me pagaran por pensar, a esta altura sería muy rica…
Hablemos de ayer por ejemplo, que fue un día soleado, hermoso y hasta cálido aquí en Puerto Madero que, me inspiró a usar minifalda y tacos negros con rojo (bien bien tangueros) y mi sensación fue la de “belleza”. No sólo porque yo me sentía linda (los que me conocen, saben que me odio a tal extremo que soy capaz de auto flagelarme), sino además porque sonreí después de tanto tiempo sin hacerlo. Disfruté del aire, tomé cinco minutos de mi tiempo para observar el cielo y desear una linda ducha tibia al llegar a casa, después de esa jornada laboral.
Hoy en cambio, todo va para atrás. Desde el comienzo del día hasta ahora. He llorado ya como tres veces, maldecido mi mala suerte y hasta pensar en el modo de cómo sería si yo no estuviese en dónde estoy… me refiero a mi casa, mi trabajo, mis “todos”…
No estoy hablando de morir. Debo confesar que, anoche saqué todas las pastillas que tenía en mi caja de remedios (clonazepan, valium, lexotanil y hasta unos miorelajantes), las disolví a todas hasta hacer una especie de polvo único y pensaba arrojarlas adentro de un vaso con agua que estaba dispuesta a tomar, pero la imagen de mi hija Esmeralda, que dormía a esa hora de la noche, me contuvo. Pero pues, como decía más arriba, no hablaba de morir. Sino de cómo sería si por fin, de una buena vez, tuviese el valor de decir: no voy más a ese trabajo que me estresa, me enferma y me saca las ganas de querer levantarme a la mañana (me produce tanto fastidio tener que levantarme para ir a un lugar donde trabajo casi “gratis” a cambio de nada). Si me fuera lejos y dejar de soportar el malhumor de mi padre y sus pases de “factura”, por no ser como él quería que fuese.
Hasta he pensado en la palabra “fracaso” porque mi psicólogo la trajo a colación un día y la verdad, contra todo pronostico, lejos de encontrarla como negativa, la sentí como sinónimo de “alivio”. Y contaré el porqué. Mencionando la posibilidad de renunciar al trabajo actual que poseo, mi terapeuta dijo que eso era un “fracaso” y yo más que fracaso, al ponerme en situación de renuncia lo que realmente siento es alivio, calma y tranquilidad y no esa frustración que el me dice.
Fracaso para mí, fue el no haber estudiado guitarra a mis seis años, que era lo que yo deseaba y en cambio, haberme dedicado al dibujo y la pintura que era lo que mi madre quería… fracaso es no dedicarme a la fotografía (mi mayor pasión) y en cambio, hacer de servidumbre en un lugar donde los buenos modales no existen…
Fracaso es rendirse y no enfrentar los momentos. Y yo a esta altura, a pesar de mi enorme tristeza, de mis ganas de nada, sigo. Continuo adelante. Con ganas de llorar, de reír (las menos de las veces en estos instantes), con ganas de correr, con ganas de vivir a pesar de todo.
Dentro de tanta oscuridad, voy a rescatar algo luminoso: yo no soy un fracaso. Fracasados son otros.

Eleanor Rigby.