Renuncia a mis Preguntas

Publicado por Samantha

Solo puedo decir que estoy cansada. Muy cansada.
¿Perdí comunicación con Dios?
¿Nadie arriba me escucha?
Cansada, defraudada, frustrada, enojada, deprimida.
¿Donde está Dad? ¿Dónde está mi hermana? ¿Mi hermano?
Le he pedido a Dios tantas veces poder tener la fe que mi mami tiene, pero ¿Para que?
No parece funcionarle, ¿Porque sigo pidiendo lo mismo?
He pedido que me demuestre que ella no está equivocada, pero cada día se le cierran mas y mas puertas, trata de abrir una ventana y le cae la misma en los dedos.
¿Soy tan mediocre e inútil que Dios no me ocupa? ¿No me oye?
¿No valgo el gasto de tiempo?
Entonces, ¿Para que estoy aquí? ¿Para ser relleno?
Cansada de llorar sola. Cansada de sentirme sola. Cansada de ver injusticias.
Cansada de vivir. Cansada de luchar con mis emociones, con la gente, con mis propios pensamientos, con un Dios.
¿Cuándo va a terminar todo esto? Si va a ser un mal final, que sea rápido. Si va a ser bueno que sea aun mas rápido, la agonía de vivir toda una vida sufriendo para que hasta el final uno pueda ver la recompensa es desgastante. Es como cuando uno dice que quiere morir sin agonizar, la muerte es el mal final, pero el hacerlo rápido y sin sufrimiento lo hace menor castigo que vivir más tiempo pero agonizando.
Me rindo. Me rindo. Me rindo!
No más sufrimiento por favor. No más de esto.
Según cristianos, ¿Se supone que Dios me está enseñando algo? ¿Haciéndome más fuerte?
Pues me rindo. Repruebo. No soy fuerte. Y no entiendo la lección.
Lo único que eh aprendido es que por más que mi madre tiene fe en El, peores golpes recibe.
¿Dónde quedaron las promesas que mi madre dice que hiciste? No veo nada. Nada.
Es mucho más fácil verlo en tierra, si un jefe ve que su empleado es fiel y bueno, lo recompensa. Pero, ¿Dios da lecciones? Lecciones que desgastan, frustran, enojan, dan miedo, sufrimiento.
¿Porque? ¿Por que no recompensar alguien que es bueno, porque lo es, y ya? ¿Porque no ser justo? ¿Porque estar pensando en ancestros y hacer pagar a un inocente? ¿No es esa una injusticia? ¿No dices que eres justo? No veo nada.
Y al parecer Tú tampoco, no ves mi cansancio ni mis ganas de verdad creer en el Dios del que mi mami habla tanto. Cada vez se va desapareciendo esa parte en mi que cree que si hay un Dios, un Dios que me ama, que me escucha, que me perdona, y que sobre todo es justo.
Estoy cansada de dar un buen comportamiento y no recibir nada.
Si Dios solo es un arquetipo, entonces ¿Que es lo que hace que suceda todo esto?
No veo nada. No siento nada. ¿Es justo? No lo creo, por eso me rindo. Por una vez escúchame, Me rindo.
Un padre al ver a un hijo cansado, frustrado, triste, decepcionado, deprimido, o simplemente llorar, se conmueve, perdona y abraza. Pero como voy a sentir que tengo un padre arriba, si no siento los abrazos?
Me siento totalmente huérfana. No padre arriba, ni padre abajo. Es por eso que me entristece tanto al ver a mi madre sufrir. Es de la única persona que eh recibido un abrazo sincero. Un abrazo que me alienta, que me hace sentir protegida, que se que me respalda y que me apoya. Y el Dios en el que tanto tiene fe, hace que sufra? No me suena a justicia.
Así que me rindo. Me rindo de buscar una respuesta a todas esas preguntas. Ya estoy cansada, necesito el abrazo que no recibo de ese arquetipo en el que mi mami cree tanto. No tengo más lágrimas.

Renuncio.